欢迎回到我的专栏，我是薛铁鏻。

昆明的夜色渐深，窗外偶尔有晚风掠过树梢的声音。

我想起多年前，在北京一个寒冷的冬夜。那时我还在水晶石任职，刚结束了一场关于奥运营销的长会。回家的路上，我接到一个朋友的电话，他在电话那头痛苦不堪，因为他刚和相处了五年的女朋友分手了。

“铁鏻，”他声音沙哑地问我，“我真的不明白，我每一件事都帮她分析得透透的，她遇到的每一个困难我都给了最理性的建议。我是在帮她成长啊！为什么她最后说我像个‘冰冷的打字机’？”

我的这位朋友，是典型的“逻辑至上者”。他在职场上无往不利，但在感情里，他成了那个“赢了所有道理，却输了整个人生”的人。

这种现象，在我们的社交圈里并不罕见。 今天，我想和大家聊聊：为什么那个总在“讲道理”的人，最后往往会活成一座孤岛？

1. 逻辑的傲慢：你是在沟通，还是在“越权”？

让我们回到“乔哈里窗”模型。

那个爱讲道理的人，通常拥有一个极其庞大且强势的“公开区”（Q1）。 他们博学、理智、反应敏捷。每当问题出现，他们的大脑会像高性能计算机一样迅速检索逻辑漏洞，然后精准地输出“正确答案”。

但问题在于：沟通，从来不是两个大脑的信息交换，而是两个灵魂的情感震荡。

当你对着一个情绪崩溃的人讲道理时，你其实是在做一件极其傲慢的事——你试图用你的Q1（逻辑），去强行覆盖对方的Q3（隐藏区：情感、恐惧、委屈）。

在《新乔哈里窗》的视野下，这种行为叫“越权”。 你拒绝进入对方的隐藏区，你拒绝看见对方的情感流动，你只是站在逻辑的高地上，俯视着那个“不理智”的人。

逻辑是单向的，而连接是双向的。 当你开始讲道理，你就关闭了接收信号的雷达。对方那些还没来得及说出口的委屈、那些藏在“我不开心”背后的求抱抱，都被你的逻辑挡在了大门之外。

2. 薛铁鏻的复盘：从东北到伦敦，道理为什么会失效？

我出生在东北，吉林的长春。东北人说话直接，有时候甚至有点“横”。在我的成长环境里，大家习惯于“讲事实、摆道理”，觉得这叫爽快。

2005年我去了北京，后来又在上海创业。在管理全球分部和办事处的过程中，我这种“理工男”的逻辑思维曾让我吃尽了苦头。

记得有一次，我在伦敦办事处处理一个内部冲突。两个主管吵得不可开交，我当时坐在中间，像个法官一样，开始一条条罗列他们的过失，用公司的KPI和流程手册去“教育”他们。

我自以为我讲得无懈可击，道理满分。 但结果呢？一个主管当场提交了辞职申请，另一个则在接下来的三个月里陷入了消极怠工。

直到后来我学习了Coaching（教练技术），我才意识到：那一刻，我虽然赢了道理，但我杀死了他们的“包容感”和“情感联结”。

我只关注了公开区的逻辑（事实），却完全忽视了他们隐藏区里的自尊心、职业危机感以及对认可的渴望。

道理是药，但情绪是“药引子”。没有药引子，药就是毒。

3. 舅舅的观察：孩子要的是“看见”，不是“说明书”

我并没有自己的孩子，但我把我姐姐的孩子视如己出。作为舅舅，我送他上学，陪他玩耍。

有一次，他因为弄丢了一个心爱的奥特曼模型，坐在地毯上嚎啕大哭。 我当时的职业本能差点让我说出：“哭也没用，模型丢了我们可以分析一下丢在哪了，或者舅舅再给你买个新的，你要学会控制情绪。”

谢天谢地，我闭嘴了。

我坐下来，把他搂进怀里，只是说了一句：“那个奥特曼陪了你很久，丢了你一定很难过吧？”

他哭得更凶了，但在那一分钟后，他自己擦干眼泪，开始跟我聊那个奥特曼曾经陪他做过的“冒险”。

孩子要的是情感的共振，不是人生的说明书。

如果你在爱人流泪时讲逻辑，在孩子受挫时谈方法，你就是在把他们推向更深的孤独。因为你传递了一个冷酷的信息：“我不关心你的感受，我只关心你怎么才能‘变好’（符合我的逻辑）。”

4. 教练视角：如何从“讲道理”转向“给联结”？

那个总在讲道理的人，后来怎么样了？ 后来，他们通常会感到很委屈。他们觉得自己付出了很多智慧，却换来了对方的冷漠。

在Coach8，我们训练教练时，第一个要打碎的就是这种“救世主式”的逻辑傲慢。我们要把“道理”收起来，把“感受”请出来。

如果你发现自己正在成为那个“爱讲道理”的人，试着做以下三个调整：

① 识别“情绪红灯”：先处理心情，再处理事情 当对方语速加快、声音颤抖或陷入沉默时，这是情感系统在报警。此时，逻辑大脑应该下岗。 话术建议： “我感觉到你现在很[委屈/愤怒/不安]，能跟我多说说你的感受吗？”

② 扩大“隐藏区”的交互：挖掘冰山下的真相 很多冲突，表面是“对错”，底层是“需求”。 引用舒茨的理论，问问自己：TA是觉得不被包容了？还是觉得失去了控制？还是觉得没得到情感？ 话术建议： “这件事让你觉得最难受的地方是什么？”

③ 练习“深度倾听”：关掉你的评价系统 倾听不是为了寻找反驳的机会，而是为了理解对方的处境。 行动建议： 在对方说完之后，先重复对方的情绪，确认你收到了信号。

最后的最后

我今年46岁。从东北到昆明，从IT技术人到ICF大师级教练，这一路走来，我越来越明白：人生的真相，往往不在逻辑里，而在那些“没道理”的情绪里。

别再做那个“对的”孤岛了。

试着放下一分钟的逻辑，去拥抱一分钟的混乱。 去承认，有时候我们就是没法理性；去承认，有时候我们只需要一个结实的拥抱。

因为，只有当你允许对方在你的面前“没道理”，你们的关系才会有真正的“生命力”。