你好，我是薛铁林。

最近我一直在持续地写作，我发现，大家似乎对那些关于自我成长，以及如何在生活中应对棘手场景的话题，特别感兴趣。你们积极的留言和真诚的反馈，给了我巨大的能量，也让我更想把压箱底的干货，都掏出来分享给大家。

做教练久了，常常会有一种巨大的幸福感。这种幸福感在于，很多时候，我们面对客户带来的难题，起初也并不知道答案。但奇妙的是，当我们运用教练的技术和心法，与客户一同在迷雾中探索时，我们不仅有幸见证了一个生命的豁然开朗，我们自己，也常常在这个过程中，学到了意想不到的东西。这真的是一份“三分助人，七分助己”的事业。每当我翻看自己的Coaching Log，那里面记录的，早已不仅仅是我的经验积累，更是我个人学习成长的一笔巨大财富。我为这份幸运，深怀感恩，也希望通过我的文字，能让你们感受到这份幸运。

今天，我们就来聊一个，可能是我们在所有关系中，最常犯的、也最容易好心办坏事的行为——给建议。

---

一个被“建议”淹没的妈妈

我想从我的Coaching Log里，调取一段经过匿名处理的、极具代表性的对话，来和你分享一个关于“建议”的故事。

故事的主角，是一位我非常敬佩的全职妈妈，我们称她为李姐（化名）。她聪慧、坚韧，为了家庭和孩子，付出了自己的全部。但当她找到我的时候，却正被巨大的焦虑和自我怀疑所吞噬。

李姐（声音里充满了疲惫和委屈）： “铁林老师，我感觉自己快要崩溃了。我不知道我到底哪里做错了，我的儿子，今年刚上初二，完全不和我沟通。我说的每一句话，他都当成耳旁风，甚至直接和我顶嘴。我感觉，我作为一个妈妈，太失败了。”

我： “听起来，你感觉自己所有的努力，不仅没有得到回应，反而被推开了。这份‘失败感’，一定让你很难受。”

李姐（眼眶立刻红了）： “是啊！我为他付出了这么多，放弃了自己的事业，每天围着他转。我给他报最好的补习班，给他买最新的学习资料，每天晚上陪他写作业到深夜。我把我所有能给的，都给了他。我只是希望他能懂事一点，能理解我的苦心。可为什么，我越是努力，他离我越远？”

她向我讲述了最近发生的一件小事，那成了压垮她的最后一根稻草。

“就上周，我看到他房间乱得像个猪窝。我就跟他说：‘儿子，你房间太乱了，这样会影响学习效率的，你应该抽半个小时整理一下。’我这说得没错吧？结果呢？他直接摔门，冲我吼：‘你能不能别管我了！’”

“我真的不明白，”她看着我，眼神里充满了无助的困惑，“我只是给了他一个最基本、最正确的建议，他为什么会有那么大的反应？”

这是一个多么令人窒息，却又无比熟悉的场景。一方，是“我都是为你好”的苦口婆心；另一方，是“我求你别管我”的激烈反抗。

此刻，如果我站在教练角度和她一起，探讨：

• “你下次可以换一种更温柔的语气……”

• “你可以试试用‘我们’而不是‘你’开头……”

• “要不我们设定一个家庭规则，每周六固定为整理时间？”

你觉得会发生什么？

我可能，会成为那个压垮她的、新的“建议者”。我所有的“好心”，都会变成她早已听得耳朵起茧的、新的“噪音”。

因为，李姐的问题，从来不在于她缺少一个“更好的建议”。她真正的问题在于，她和儿子，都深陷在一个由“建议”所引发的、关于“对错”和“控制”的权力斗争里。

我需要做的，不是给她一个新的、更高级的“建议”。我需要做的，是陪伴她，去看一看，如果，我们不把儿子的行为，看作是一个需要被“纠正”的问题，那它，还有可能是什么？

---

【铁林视角】：看见语言的魔力——“重新定义（Redefine）”

在我的教练体系和课程中，有一个极其强大的心法，我称之为——“重新定义（Redefine）”。它的威力在于，它深知：我们回应的，从来不是那个客观发生的事实，而是我们为这个事实所贴上的“标签”（语言）。

事实是： 儿子没有整理房间，并对母亲的建议产生了激烈的情绪反应。 李姐贴上的标签是： “问题”、“他不听话”、“他不理解我”、“我失败了”。

这个标签，就像一副有色眼镜，一旦戴上，她所看到的一切，都会被这个颜色所渲染。儿子的行为，被解读为“懒惰”和“叛逆”；儿子的情绪，被解读为“无理取闹”；她自己的感受，则被定义为“失败”。

在这个框架下，“给建议”就成了一个必然的、自动化的反应。因为，既然这是一个“问题”，那我的责任，自然就是去“修复”它。

“重新定义”的魔力在于，它不去争论“事实”本身，而是巧妙地，为这个事实，换上一个全新的“标签”。它会问：“X（某个行为）不也意味着Y（一个新的、更积极或更中性的意义）吗？”

这个模式，要求教练具备极高的ICF核心能力——“积极倾听（Listens Actively）”。一个优秀的ICF认证教练，他不仅在听客户的“故事”，更是在听客户是如何“构建”这个故事的。他在听那些关键词，那些被反复强调的“因果关系”（因为他不整理，所以他是个问题孩子）和“等同关系”（不听我的建议 等于 不爱我）。

当教练能精准地捕捉到这些语言背后的“信念公式”时，他就有能力，用一个看似简单，实则精准的“重新定义”提问，像一把钥匙，轻轻一拧，就打开了客户那个封闭已久的、只通往“问题”的思维房间，让她看见了窗外，还有另一片风景。

一次提问的“转向”：从“问题”，到“信号”

在那次会谈中，当李姐还在反复陈述着自己的“正确”和儿子的“错误”时，我做了一个关键的“转向”。

我没有去挑战她的感受，也没有去评判她的行为。我看着她，在她两次深呼吸的间隙，用一种非常温和，但充满好奇的语气，提出了一个“重新定义”的问题。

我： “李姐，我完全听到了你在这段关系中所感受到的挫败和孤独，也看到了你为了这个家，付出了多么巨大的努力。现在，我想邀请你，我们一起来做一个思想实验。如果我们暂时，不把儿子‘不整理房间’、‘摔门’这些行为，看作是一个他‘不听话’的问题，而是看作是，他正在用他那个年纪，唯一懂得的、虽然很笨拙的方式，在向你发送一个信号呢？如果这是一个信号，你觉得，他最想、最渴望让你接收到的信息，是什么？”

(教练心法：这是一个典型的“重新定义”提问。我首先用共情确认了她的感受和付出，然后用“思想实验”创造了一个安全的探索空间。最关键的是，我邀请她，将“问题”这个标签，暂时替换为“信号”。这个提问，不是否定，而是邀请。)

李姐听到这个问题时，愣住了。她习惯了从“对错”的角度去评判儿子的行为，却从未想过，这些行为可能是一种“沟通”，是一种“信号”。

李姐（迟疑地）： “信号？他能有什么信号？他不就是懒，不就是青春期叛逆吗？”

我（保持平静和好奇）： “这是一种可能性。‘懒’和‘叛逆’，是我们很熟悉的解释。那么，除了这些，还有没有其他的可能性？如果这个信号，不是关于‘对你的反抗’，而是关于‘他自己’的，那会是什么？” (教练心法：我没有被她的抗拒带走，而是接纳了她的第一个诠释，并在此基础上，继续用有力提问，为她打开更广阔的视角。我正在引导她，从“关系之争”，转向对“个体”的探寻。)

这一次，李姐沉默了很久。我能感觉到，她内在那个坚固的、关于“我是对的，他是错的”的防御城墙，开始有了一丝松动。

过了很久，她用一种近乎耳语的声音，慢慢地说：“如果……是关于他自己的……那他可能，是想告诉我，他长大了。他想告诉我，那是他的房间，他有权决定它是什么样子。他想告诉我……他需要空间，需要被当作一个独立的‘人’来尊重，而不是一个需要被我随时纠正的‘孩子’。”

当这句话，从李姐自己嘴里说出来时，她的语气明显和缓了，她说的话语也变得温柔起来。

那不是委屈的停顿，那是“看见”的后的轻松感。

---

【铁林视角】：“重新定义”不是廉价的积极思考

看到这里，你可能会有一个疑问：铁林老师，你这不就是“积极思考”吗？把坏事说成好事，这难道不是一种自欺欺人？

这是一个非常重要的问题，也是区分专业教练与心灵鸡汤的关键。

“重新定义”，绝不是廉价的积极思考。 它不是让我们去否认痛苦，粉饰太平。李姐的挫败和伤心，是100%真实的，必须被看见和尊重。

“重新定义”的真正目的，是“扩充视角，增加选择”。

• 当一个情境只被定义为“问题”时，我们通常只有两种选择：对抗它（给建议、批评、控制），或者逃避它（冷战、放弃）。

• 而当同一个情境，被重新定义为“信号”或“邀请”或“成长的机会”时，我们就立刻拥有了更多的选择：我们可以去解读它、回应它、利用它、在其中学习……

一个教练的能力层级，从ACC到PCC再到MCC，也体现在他运用“重新定义”的精微和深度上。

• 一个初阶的ACC教练，可能会给出一个比较生硬的、积极思考式的“重新定义”。

• 一个成熟的PCC教练，则能更巧妙地，将“重新定义”与客户的价值观和渴望进行链接。

• 而一个MCC大师级的教练，他的“重新定义”，往往是润物细无声的。他可能只是换了一个词，或者讲了一个比喻，就能在客户的内在世界，引发一场深刻的“认知地震”，让客户从一个被动的“问题解决者”，变成一个主动的“意义创造者”。

这需要教练自身，就对语言的力量，有极深的修炼和觉察。因为我们深知，我们活在自己讲述的故事里。改变了讲述，就改变了整个世界。

当“问题”被放下，“答案”便自然浮现

当李姐开始将儿子的行为，看作是一个关于“渴望独立和尊重”的“信号”时，我们教练的真正工作，才刚刚开始。

在后续的会谈中，我们不再耗费任何能量去讨论“如何才能让他整理房间”，而是围绕着一个全新的、充满了创造力的议题展开：

“作为一个深爱着儿子，并且刚刚接收到他‘渴望被尊重’这个重要信号的妈妈，你，可以做些什么，来回应这个信号呢？“

李姐的能量，完全改变了。她不再是一个无力的“抱怨者”，而变成了一个积极的“创造者”。

她和我一起，设计了一系列微小而具体的“实验”。比如，她做的第一件事，就是敲开儿子的房门，真诚地，为自己之前的行为，道了歉。

她没有说“妈妈错了”，而是说：“儿子，妈妈想了很久。我意识到，我之前总是急着告诉你‘应该’怎么做，却忘了问你‘想要’怎么做。我可能，没有把你当作一个真正的大人来尊重。对不起。”

奇妙的是，当李姐不再把儿子当作一个需要被改造的“问题”时，儿子，也开始改变了。

---

结语：你是那支能改写故事的笔

后来的故事，充满了动人的转机。李姐和儿子的关系，并没有在一夜之间就变得完美无缺，但那场旷日持久的战争，却在那天之后，悄然停火了。

这个故事，我想分享给每一位，在关系中，感觉自己的“好心”总被当成“驴肝肺”的你。

请相信，当你忍不住要给对方一个“建议”时，那一刻，你可能，正在无意识地，传递着一个信息：“我不相信你有能力自己解决问题。”而这，恰恰是所有沟通的“杀手”。

我们遇到的所有困境，都只是关于“事”；而我们，才是那个唯一的“定义者”。

所以，下一次，当你再次被一个所谓的“问题”所困，忍不住要开口“给建议”时，请不妨试着，先暂停你所有想要“修复”他的冲动。

而是像一个ICF认证教练一样，带着全然的好奇，温柔而坚定地问自己一个问题：

“如果，这不是一个需要被解决的‘问题’，而是一个渴望被听见的‘信号’，那它，在说什么？”

当你开始勇敢地，为你的关系，写下一个全新的定义时，你会发现，那个你苦苦追寻的、关于“如何让他听我的”的答案，早已不再重要。因为，你已经找到了那把，能直接打开他心门的钥匙。